Se trancó esto y quién quedó con la doble cena?

Monday, October 2, 2017






Yo lo amo pero este man es el dueño de la planificación en exceso.  Con suma anticipación tiene los paseos agendados con plan A, B y C, recortes de tiempo, sin filas ni esperas y transiciones "seamless".  Va como con el trench del Inspector Gadget con maravillas como asientos, pases, reservas, apps, monedas extranjeras, chip de teléfono, Ipad cargado, todo.  Todo fluye. Y como mi motto es "cada uno es cada uno" lo dejo ser y, aunque me encantan, a mí no me inspiran estas cosas. 

En estos días le da por preguntarme, si a mí me parece que si vamos a X primero y como nos va a dar hambre entonces sino es mejor que llevemos algo de comer.  Lo miro.  Capto que el me está hablando de algo que ocurrirá en tres días y le contesto mi línea usual Zen Chic: no sé, yo estoy en el presente.  Esta vez, la experiencia le hizo contestarme: Aha, pero yo estoy en el futuro y el que te va a tener que soportar tu amargura cuando tengas hambre voy a ser yo.  Me tiro abajo del bus y les confirmo que él está en lo correcto. 

En este caso, el busca controlar el componente humano que es mi malhumor pero a mí no me sale la óptica de resolver eso a punta de agendas y "snacks" en la cartera.  Es como la gente que tiene inteligencia espacial y sabe de qué hablan cuando dicen algo como: un ángulo de treinta y cinco grados.  En mi cabeza eso no computa. 

Honestamente quiero que se sienta con un futuro libre de cargar con mi cara de culo y trato de cooperar.  No sé qué decirle porque en mi solución el tiene que ceder y no ser tan estricto. Básicamente, una huevona -coopero con decirte que eres tu el que está mal.  Soy más inteligente que eso y lo suelto "cute": Qué tal llegar tardecito o saltarnos un paso mientras me como un croissant en Starbucks y soy feliz? 

Al parecer, el contratiempo-en-serie soy yo con mi "presente".

Pero tiene su charm "ella".  Una mañana de vacación de parques en Orlando, asomo el ojo por la manta y él está listo y tiene a los niños bañados vestidos y con sunblock.  No entiendo cómo nos arrancamos anoche y él ya está activado (el trago es la única forma de aceptar los muñecos drogados y niños gritando por 8 horas seguidas).  La goma no está agendada porque para hoy él tiene todas las filas recortadas para los "rides" con espera de 180 minutos con alfombra roja para nosotros y hay que irse ya.  Lo que pasa es que a mí me provoca otra cosa. Le tengo ganas al "eskimo pie" de orejas de Mickey, sentarme en una banca a hacer "people watching" y meterme a ver "short films" en el teatro con otros tres gatos.  A él le da un "mini-seizure" que, como siempre, se le manifiesta con un profundo parpadeo en el ojo izquierdo.  Se hace lo que yo quiero y perdemos los privilegios antes mencionados.  Pero no saben! Pasamos el mejor rato de toda la vacación!  Todos en el mismo plan! Eso no es normal. El grande se va a hartar de princesas, la chiquita se va a asustar con los super héroes, los papás se van a sofocar con que cada cinco minutos alguien tiene que ir al baño -una vacación de parque resumida. Pues con este plan nuevo todos nos reímos, lloramos y descubrimos un nuevo pasatiempo familiar que continuamos hasta hoy en día.


There's a catch... después de este dilema donde he dejado a mi marido como un metódico empedernido y a mí como una hippie chic (o huevona porque en el plano visible pareciera que él maquina todo y yo voy fresh).  Ahora sí viene lo bueno.  Se llama madurez.  

Cuento hasta tres para que terminen de bostezar y les digo.  1,2,3... 

Yep, de eso se trata.  El se responsabiliza de lo suyo y yo de lo mío. Quiere estar hyper planeado que no cuente conmigo; él gana seguridad pierde espontaneidad.   Yo quiero estar en el presente así que no cuento con él; gano espontaneidad pierdo seguridad.

Con madurez, asumimos los costos aportamos las ganancias y tenemos el balance seudo-perfecto.
















Un Clavo Saca a Otro Clavo

Tuesday, September 12, 2017



Por qué existe la premisa de que solo se aguanta un clavo a la vez?
Deja esos clavos ahí que no se están metiendo con nadie!

Para dejar el abstracto ya voy al grano. Listos? Esto es territorio sensible para una gente pero después verán cómo "deal" sin tabúes.
Los exes... Sí, lo dije... de qué más carajo iba a estar hablando cuando dije clavos?

Mi posición con esta gente es que los quiero a todos.  Digo, no funcionó. Algunos me destramparon en el intento, pero me recuperé y al rato no me movían el piso como antes y era tolerable cualquier encuentro casual.  Me hubiera gustado poderlos aniquilar en mi cabeza cuando estaba bien jodida, pero me alegro que no lo hice.  Cada uno me sacó un trozo de personalidad dejándome ser, gozándome a mi persona en ese momento como si fuera la única mujer del mundo y me tienen que matar para borrar eso.

El que borra eso, se mata a si mismo un poquito.  Fíjense bien, ya pasada la histeria de que nos dejaron o nosotras dejamos pero no lucharon por nosotras (así de complicada la cosa, pero bueno). Ya cuando volvemos a neutral, ahí mismo, mejor reconocer los "deal breakers" para aprender algo y no tropezarnos con la misma piedra pero no hasta desechar lo chévere de ellos. Por qué? Yo soy una y estoy con uno, pero eso no dice que mi Ayer amenaza a mi Hoy.  Al contrario, si amontono lo bueno, sube la barra y hoy quedo con la suma de lo que tuve en varias personas "and then some."  Cada quien con su matemática pero mientras no esté el man preso, de que sube esa barra, sube.


Más innecesariamente e inmerecidamente grandes se hacen las cosas si no se aceptan. Si se trata de desaparecer algo, se vuelve más obvio que si se dice lo que se tiene que decir dejando que la página fluya a la siguiente. 

En fin, aguántense esos clavos que la vida es más sabrosa con los colores que nos pinta la historia y la memoria de la gente que algún día nos hizo brillar.





Walk of Shame

Wednesday, September 6, 2017



Step out too early in the morning wearing what seems to be appropriate for an event at a previous nightly hour that might or might not have led to something else, and you'll feel it.

Unadulterated shame.

Remove the hangover because you don't have one, remove exciting night memories because you have none either, and conclude that this walk of shame is only shameful because of what you are wearing.  Glances come and go and self consciousness towards your little number might even inspire the urge to give passers by an explanation.  But you are not sure they've noticed and you are definitely sure they don't care.  Still, you practice the narrative "excuse me Sir, you see, I just dress like this because I fancy it. I am not the kind of girl who wakes up other than at home and wears yesterday's clothes the morning after."  

In the imaginative conversation you will see these people roll their eyes at you for either interrupting their morning commute with nonsense or most likely, because you just only brought up to their level of consciousness something that would have drifted off by mid step. All this annoyance will lie below the underlying question "how can she not notice she is making a fool of herself?"

By noon, the little number camouflages itself, it now belongs.  It falls into accord with the scene and the moment, but in some cases, the self conscious emotions stirred up by walk of shame remain. What happens is that I decided to pay attention to something different. The emotions.  I like them.  I love the stirred up belly and the rush of arranging a look that I just came up with using clothes that I've had forever to welcome a new pair of earrings or a new mind frame I woke up with.

Let's decide this awkwardness comes from the fact that being true to yourself is, by definition, awkward.  The complete opposite is being like someone else, but this is what is most comfortable.  Like when you wear a uniform to school.  There is no expressive quality in that and sadly it gives us a comfort zone we end up striving for. It is surely comfortable to blend in.  So, that which you wouldn't allow yourself in a conversation you could end up doing in the narrative of what you are wearing; being complacent and agreeing with everybody else.

To achieve a style you feel most authentic with, do as we are told to do in conversation.  Listen before you speak. Absorb the nuances, the body language.  Merge these new insights with your mind frame and only then, you are ready to express your own.







Lanzada

Tuesday, August 8, 2017




Aretes y cuffs MERCURIO JOYEROS


Lo dijo con tono de preocupación o de aceptación, pero lo dijo: no me gustan los cambios.  Esta persona no se había evaluado en este renglón y estaba pensándolo bien.  Le llegó la noticia por su mamá hablando de ella, enfrente de ella, que dijo: a Mariví* no le gustan los cambios.  Me cuenta esto para decirme que nota que a mi sí me gustan los cambios.  "A ver" -le dije,  "no es que me gusten-gusten, que me parezcan tiernos y acomodadores, pero si como que me los busco. Me da rucu-rucu, no creas."  Rucu-rucu es el vacío en el estómago que tiene como burbujas que desorientan y no son nada como las mariposas que desorientan también pero de risas y ese 'feelin' de que la vida es bella.  No, el rucu-rucu no.  En lenguaje común se le dice: aprensión y miedo.

Igual, me apropio del cumplido entrelíneas; si parece que me gustaran los cambios debe ser que "I make it look easy."  Ey! Hay que abanicarse el autoestima, no piensen que a lo Cleopatra, cuatro machos les van a cargar el banco y soplarles lo chéveres que son.  

Hago cuentas y creo que llevo más errores que éxitos, pero al final me siento bien.  Si ok, me queda la 'zopetiada*-lección' pero creo que es mejor ser específicos y ponerle gancho a:

arriesgué
hice algo nuevo
hice algo que no sabía hacer
sé más que antes
aprecio al que lo hace bien porque no es fácil
sé hacer el ridículo (esto es un arte, el arte de que te valga v...*)

Al final no es una pérdida de tiempo ni una ridiculez, es solo una prueba de que estamos dispuestos a tratar aunque no resulte 'perfecto.'


*mi amiga no se llama Mariví, ella es penosa y le cambié el nombre para no joderla pero la jodo igual deseándole muchos cambios

**Zopetiado dícese de algo con demasiado uso al punto que aburre

***V... palabra muy sucia a lo panameño





  

Basic

Monday, July 31, 2017









Por qué será que esa palabrita es casi que un insulto en estos días?  Es como un reflejo de poco-pensar, algo hecho-antes, carente de personalidad y sobretodo de actualidad.  Sin olvidarnos que estamos hablando de ropa nada más.  Claro, que si la ropa es reflejo del personaje que la lleva, entonces es donde se traduce que quien lleva el atuendo básico es todo eso.  

Pero, pero, pero... es que hay veces que algo básico es exactamente lo que más nos deja expresarnos! La tarea recae enteramente sobre quien se vistió así para salirse del estereotipo y lucirse ya sea en lo visual o lo sustancioso -que viene siendo la personalidad sin las muletas que nos da la ropa.  Nótese que jamás parto de que la ropa es para expresarnos, quien no lo considere así lo entiendo también.  Yo me siento así cuando voy al super o.. no sé cuándo más.  Pero entiendo.  Es ir a lo que vamos sin la vuelta extra e innecesaria de estarse expresando para un momento que ni lo exige ni lo inspira. 

También hay que dejar a cada quien con su definición de básico. Este vestido negro me cumplió el cometido tan pero tan puntualmente que me encantó por eso mismo.  Necesitaba algo básico en mi closet y esto fue precisamente lo que dio en el blanco. Si, tengo tops blancos y jeans pero en la línea de más vestidor siempre ando medio que en tema con algo salido del tiesto que mi ser me lo pide. 

Además que los accesorios se lucen mucho más, se vuelven el centro de atención cuando el atuendo es más "plain" y si también negro, ni se diga.




  Traje IKONIC BOUTIQUE
Aretes y Pulseras MERCURIO JOYEROS



     

SCENT OF A WOMAN

Monday, July 24, 2017







Joyería de Mercurio Joyeros
Fotos Jorge Andrés Rojas


Nunca fui quién se imaginó su vestido de novia. Levanten la mano las que tampoco fantasearon con esto por que necesito compañía ya que a mí me tomó por sorpresa todo aquello. Era necesario tener años cocinando el traje perfecto, recortando fotos de revistas y de niña tuvimos que habernos hecho la mejor idea -aunque esa de seguro hubiese resultando que necesitaba una carroza para andar con el exceso de tul y luces.  Soy buena improvisando parece, porque en seis meses tenía dos vestidos "from scratch." Sí dos. Uno que mi mamá no me dejó ponerme y el que si pues.  El primero, de Gucci por Tom Ford que compré en Ebay y el otro, de novia. 

Igual de sorprendida me agarró eso de tener nuestra propia fragancia (provoca coronar esa palabra entre paréntesis y torcer los ojos porque tiene como tono rimbombante que cae mal).  Pasó que de la nada, en una semana me atajó el tema "fragancia" tres veces.  Comenzando porque contesto en una conversación, que mi película favorita es Scent of a Woman -a este punto, no lo consideré serendipia pero se fue poniendo así.  Y dale con esa cuando sale el tema en un entrenamiento X y otro día en un artículo de Facebook.

Que si el olor es la primera impresión antes de tu presencia, que permanece hasta en tu ausencia, que neurológicamente es positiva y se guarda en la memoria ajena por años.  O sea, "ser deliciosa antes de llegar, quedarme deliciosa y que no me olviden nunca." Pa qué tenemos que hablar entonces?  Será que no entendí la mitad de la película?  

Ok, sí tengo perfumes.  Uno que podría ser mi "signature" porque fue el único que tuve por mucho tiempo y algo de uso le di.  Solo que cuando me lo pongo, no puedo con él.  Me transporta a 1996 y en tandem arranco a estornudar.  Otro que me encanta, pero me lo he puesto dos veces y me da dolor de cabeza.  No lo resisto.  Soy floja para los dolores de cabeza -tengo uno al año y quedo en cama. Por ahí también me pongo el de mi hija que es rico, huele-a-limpio, de bebé, pero si uno me transporta al '96, será que este nos transporta a mí y a quién me rodea al kinder? Ya con eso quedamos que no me lo pongo más.

Quedo intrigada. Esquivo generalizar los síntomas como culpa de los perfumes y deduzco que lo que me da alergia no es Burberry sino 1996 y que lo demás son riesgos necesarios o necedades (que valga la redundancia).

Otra vez, después de improvisar, tengo dos perfumes.  Sí dos.  Y para hacer un olor propio, los mezclo.

Las que levantaron la mano... Muevan que el dato nos llegó tarde y tenemos que recuperar el tiempo perdido!





Cien porciento segura?

Friday, June 23, 2017











Creo que esta es la pregunta más atemorizante que existe.  Me saca el aire y todos las inseguridades que no sabía que tenía quedan sobre la mesa.  No me había dado cuenta de esta brujería que nos auto-imponemos hasta hace como cinco minutos.


Llevo un mes de estar tratando de tomar una decisión.  Y nada, mato por, sería un aprendizaje genial.  Pero salen los "peros" y los voy anulando poco convencida de que son tan anulables y por eso, resucitan.   Es imposible anular que tengo que dejar a mis hijos por tres semanas, gastarme una plata no presupuestada, hacer algo que no sé si me va a salir como planeo...  Entonces, ya decisión tomada.  No voy.  No estoy cien porciento segura así que mejor no.  

Entre nos, las desiciones más significantes de mi vida las he tomado sin estar cien porciento segura. Ahora no se hagan!  No me vengan con el cuento de que cuando les tocó, estudiaron lo que querían, se casaron en el tiempo perfecto y estaban seguros que la persona era una muestra de nuestra propia costilla.  Ah y también, tuvieron hijos y los crían con cien porciento certeza a cada paso. Paaarrrrrfavaar!  

Pónganse a ver...  La vida nos lleva así.  Y qué errado pensar que como hoy no soy la que era ayer y necesito estar cien porciento segura de todo lo que hago, entonces no se puede saber mañana qué trae y mejor me encierro en mi casa.  

Hoy por hoy, ando con el cabello platinado porque me entregué a la estilista y no me tiene 100% segura, pero let´s see if blondes have more fun.  Mis hijos están en una escuela lejísimos, muy fuera de mi zona de comfort en cuanto a sociales y académica, pero aposté a lo progresivo y como que viene con el territorio salirse de lo usual y comprobado.  Nada de esto me está matando de angustia, más fuck-up sería si no supiera ser fula o tomar desiciones cojonudas en la educación de mis hijos (o hacer oraciones tan estrepitosas).   

Es verdad, no sé quién seré mañana pero apuesto que una versión más avanzada y le encargo a ese ser que me apañe cuando esté allá.  Yo no estoy 100% segura, pero me voy!  Le mando a Carolina 7.0 la fecha luego para que me espere con una champañita, ganas de conversar y curiosidad por el misterio de lo que nos espera.



MEET JOE BLACK
"everything gwarn be ire"




















   

Juventud divino tesoro...

Monday, June 19, 2017







Pasados los 25 años todo va en bajada.  Comienzan las rutinas de bloqueador diario para evitar envejecimiento, las preguntas de cuándo debo usar crema de ojos y el mensaje subliminal que nos mandan los jeans de que tenemos que cuidar lo que comemos. Ahora, todos los viernes nos atormentamos cuando notamos que ya no es como antes que le bajábamos un poco al consumo de soda en la semana y el viernes estábamos cual Heidi Klum.  Se acuerdan? Verdad que ya la cosa se complicó?  No, no dejo al Botox por fuera.  Este es el secreto mejor guardado, o mejor dicho, mejor negado de las mujeres.  Nadie se hace Botox.  Es más debería quebrar la farmacéutica que la hace. Moscas para la que se cree ese cuento y atrasa su iniciación.  También nos envejece hablar de cuentas, pediatras, hipotecas, y de la deuda externa -mantengamos estos temas al mínimo porque la aparición de las canas tiene una correlación directa con ellos.

En verdad no me quiero ir de largas con eso porque ya la rueda se inventó y cada una hará lo que más le convenga.  A lo que iba, es que los looks son solo un síntoma de algo peor.  Lo que en realidad nos envejece es estancarnos.  Esa malacostumbre que tenemos las mujeres de colocarnos de últimas en nuestra lista de prioridades no nos hace nada bien.  Si es verdad que hay veces que no nos queda de otra, pero estoy hablando del otro 85% del tiempo.  Por favor, dejemos de trabajar para otro en lo que nuestras ambiciones personales conciernen.  Conectemonos con nosotras mismas y hagamos valer nuestros intereses, hobbies, curiosidades, y sin pena vayamos por ellos.  Háganse esta pregunta todas las noches, a qué quiero jugar?  A que soy atleta, pintora, fotógrafa, escritora etc y propónganse actuarlo.  Hagan todo el show -full vestimenta, materiales, equipo, clases, todo and fake it till you make it; se toman un selfie y me lo mandan!             



  


    






       

Growing Pains

Tuesday, June 6, 2017

Foto Georges Pauline Don para 
Coup d´ Etat Magazine



He pasado por mis etapas en la moda y me juré la Más cuando hice mi fase sofisticada.  Qué insoportable, pero amaba sentirme de avanzada, incomprendida y atrevida (en cuanto a raro no "sex-appeal-oso").  Me sentía muy elevada y especial porque me convencí de que eso era vestirme para mí no para miradas de mujeres ni de hombres.   

Pero crecí, sniff, sniff, and "world peace."

Caí en cuenta de que no quiero ni me parece sano que seamos una sola cosa.  Cuando permanecemos en la zona de comfort en la moda nos estamos volviendo monótonos.  Por zona de comfort me refiero a cualquier tipo que sea el usual.  Traje de lentejuela, pegado, con las tetas afuera es una zona de comfort si siempre usamos esto -por más atrevido que nos parezca, si ese es el go-to, es la zona de comfort.  Ahora, si esa misma persona decide ponerse un look tipo tuxedo de hombre; qué tal el WAO!  Qué tal que ahora sí se movió de lugar y sin saber por qué resulta que las quijadas al piso van abriéndole el paso.  Yo no creo que enseñar es todo, cambiar, evolucionar, ser como otra, eso es todo.

El que agarró la frase clave de todo esto ganó.  

"Ser como otra"  

Me fascina disfrazarme y creo que por eso tengo el dato para esto.  Presten atención que esto es importante. 

Hagan inventario de lo que es su zona de comfort, búsquenle el antónimo and go for that.  THANK ME LATER! 

p.d. esto no aplica para ropa interior.. esa siempre debe ser fabulosa 





       





Reirse de uno mismo

Tuesday, May 30, 2017







Mi Vida Doméstica es la experta en la materia...

La vida es mas sabrosa con este truco.  Definitivamente somos seres sensibles y hay momentos en que nos cuesta, ya sea porque estamos pasando por cosas complicadas o el comentario viene de afuera con envidias y se siente más como una patada de mula que como algo pasajero que nos haga reír.  Igual, si nos programamos para no tomarnos tan en serio, cultivamos ese humor negro y de repente notamos que las cosas nos están saliendo belleza.

- Conectamos con las personas a un nivel más profundo.
- Nos humaniza.
- No nos frustramos tanto con los fracasos porque no son fracasos, son tropezones que hacen que la historia tenga picante.
- Cultivamos el intelecto porque, a mi parecer, la facilidad para el sarcasmo es muestra de proeza intelectual.
- Pasamos mejor las susodichas "páginas" que nos quieren robar la calma.

Entiendo que no todo es chiste pero EY es un desahogo gratis así que practiquen con estos videos de mi amiga G y adivinen de dónde fue esa fiesta de Navidad...











   
    




























The Beauty of Grey

Monday, May 29, 2017







Ahora resulta que nos vamos a quedar sin trabajo.  Va a haber un algoritmo para todo y las máquinas o robots van a hacer todo mejor que los humanos.  Los aparatos no sólo van a hacernos la vida fácil, a punta de estadísticas ellos nos van a obliterar.  No serviremos para más nada que hacer las preguntas correctas para que estas vayan resolviéndonos el camino.

Me coloco como espectadora de todo este debate como una vil Generation Xer. Exactamente como hemos hecho durante estos últimos años mientras los Millennials y los Boomers se dan palo. Nosotros los Xers, estamos sentados con los lentes de 3D puestos, comiendo pop corn, dejando que el drama se desenvuelva.

Los boomers no pueden con esa generación poco disciplinada, creativa, que quiere hacer un impacto en el mundo solo por existir. Tienen su razón, estos manes no se movilizaron para votar en muchas elecciones que han impactado fuertemente la trayectoria de la humanidad, pero, en su defensa, creo que más que nada porque no hay un app para eso.  Los Millennials tienen la juventud que todos añoran, mucha curiosidad y les encanta aprender y auto evaluarse.

Los Boomers fueron estos hippies que se uniformaron para servir y eso les costó su personalidad.  Ellos se acuerdan de ese momento y eso les duele. Nadie fue más hippie que ellos.  Noten los cambios revolucionarios que se atrevieron a impulsar, pero cedieron, porque la seguridad del dinero así lo requería.   Esa gente eran unos duros de verdad.  Ellos quemaban banderas, marchaban por derechos humanos e iban con su "make love not war" así su vida dependiera de eso.  Ahora, después de un corte de cabello, estrenar los Volvos y con los bolsillos llenos, han "fondiado" las experiencias existenciales de sus hijos y tienen hijos con una mente abierta, inventora y pacífica, pero poquísima seguridad.  Los Millennials y su wanderlust son maravillosos, pero no se permiten madurar porque se ven reflejados en la vida "aburrida" de sus antecesores y esto los estanca.

Los Xers somos como el hijo del medio a quién nadie le presta mucha atención pero va tomando referencias de todas partes para desenvolverse en independencia.  Las lecciones industrializadas de los Boomers y la mente abierta de los Millennials nos fascinan, somos su fan #1, casi wannabes.  El slogan más pegado de mi generación era "no pain no gain" y ahora va más como "you do you."  Admito que rodamos en el patín de los permisos que se dan los Millennials (ej. los selfies :)), pero con la meritocracia que nos caracteriza sabemos que "we paid our dues." Servimos café, trabajamos hasta las nueve de la noche para un jefe, pagamos hipotecas, las mujeres nos hemos quedado o salido del "rat race" para encontrarnos en 1962 (en la lucha entre la feminidad y aparentar que no hay cansancio en tratar de ser madres y trabajadoras).    

A lo que voy.  Nadie tiene la razón y esto no es un juego que se gana teniendo la razón.  Los boomers necesitan echarse a un lado porque ya pasó su turno.  Lo único que podría decirle a los Millennials, que he aprendido de los dos, es que hay que ser congruentes con la humanidad y con la época pero no olvidar las lecciones aprendidas porque el Ego dice que nos va a salir mejor. 

Así a modo práctico les diría que se auto evalúen en dos departamentos: "dating" y el "social-media-ranting."   

-"dating".. es para volverse locos cómo las defensas van en alta y aparecen toda clase de reglas y definiciones para prevenir golpes al corazón.  Me pisó los talones este enredo! Gente, atrévanse, es fácil:  Say what you mean and mean what you say.. Todo este soul-searching que se ponga en uso.  

-"social media ranting"..  me acuerdo de un profesor de literatura en inglés haciendo una evaluación a una compañera le dijo: never insult anyone by mistake.. Ese es el pan de cada día con estos pelaos.  Abanican sin cuidado en temas de maternidad, gobierno, clase, derechos, y mucho más polarizando opiniones muchas veces mal fundadas. 

En fin, no creo que ningún algoritmo nos logre anticipar en nada mientras nos acordemos poner el corazón y la posibilidad de que este se rompa.  




"The perception that divides you from him

Is a lie

For some reason you never asked why

This is not a black and white world

You can't afford to believe in your side

This is not a black and white world
To be alive
I say the colors must swirl
And I believe
That maybe today
We will all get to appreciate
The beauty of gray!"


by LIVE 1992/ Mental Jewelry















  

Impulsiva vs. Espontánea

Thursday, May 25, 2017




Soy un libro abierto y no sé si lo hago para fregar la paciencia o si en verdad no tengo filtro, pero al final me divierto.  El otro día en un café me pasó.  Entro, pido mi café frío to-go y veo a dos manes (mi coach y su amigo; un jiu jitsu black belt y un boxeador/ultimate fighter, tatuados, espectaculares) en una mesa y les digo: "hola, les importa si espero mi orden aquí sentada con ustedes?" Ellos que claro que sí, etc, todo bien. Siguen en su tema de negocios y ahi metí mi cuchara también, que horror, pero como que no lo puedo evitar. 

Llega mi orden.  Me voy parando y ellos osan preguntarme "y tú pa 'onde vas?" A lo que yo hago una mirada de aquí-viene-mi-cuento y les digo: a terapia matrimonial, sola, sin marido porque está de viaje y toy bien cabriada... Ellos, muertos de risa, en shock de lo que les había acabado de confesar, me dicen, usando el chiste para contra ataque, que debe ser que soy yo la del problema, que ellos saben exactamente cómo tratar a una mujer que jode. Les advertí que dejaran su actitud de malitos que con ese trato se les iban a ir sus mujeres a la calle a buscar lo que está quieto. "Ahhh lo dices por experiencia" me dicen muertos de risa, a lo que no le paro bola y me voy. 

Todo eso hice.  En serio que me agarré a guante con estos duros.  

Llego a terapia y sigo sin ganas de estar ahí pero en la guilla de que voy dominando la sesión cuando la man me dice: qué te pasa que estas como ruda? Yo ni cuenta me había dado y le dije: mira yo 'toy bien cabriada aquí trabajando sola así que ponte los guantes porque además estoy pagando. Nos morimos de la risa y me dice, aterrizando: "es verdad que no es fácil venir sola."

Me siento mal y me voy por la que me sé.  Le digo que sorry que yo soy como tough y que además soy impulsiva y entonces debe ser que por eso estoy así.  Ella, con sus lentes fashion y su postura perfecta me dice, "pero por que dices que eres impulsiva?" Entiendan que soy veterana de la terapia y sabia que ella, después del chiste, me estaba llevando a algún lado con todo esto...

Aparentemente, ser directa y cruda me hace quien soy y no es impulsividad, es espontaneidad.  Y llegó, el "aha moment" que estaba pendiente.  Lagrimitas! Qué tal? Porque mi frente tough y mi excusa me la acababan de derrumbar.  Pero para bien.  Soy así; la "malita" de los puñetes vulnerables y espontáneos. Los que me quieren, me leen perfectamente, me quieren así y no tengo que pedir perdón ni cambiar para nadie. 

Qué delicia!  Y como dice mi amiga G: no quiero tu descuento, quiero pagar full price!

















The Blues

Monday, May 22, 2017








Vieron que andaba de lo más feliz?  Pues ya no tanto.  Ahora, me estoy forzando a estar igual de fascinada con mi angustia de lo que estuve con mi felicidad.  En el high de la felicidad aprendí que soy imperfecta, que me vale, que me puedo dar mis permisos, que puedo ponerme de primera.

Con este down, creo que lo que tengo es como ganas de estar en slow motion así como cuando el horóscopo te dice que no tomes ninguna decisión.  Solo que no es que va a pasar algo horroroso, nada más tengo ganas de no hacer nada.  Nota aparte: Siempre he querido saber qué nos pasaría o si ha pasado que no le hacemos caso al horóscopo.  Cagada así fuck up por no hacerle caso o no estar al tanto, mejor dicho? 

Pero vean cómo ataca la culpa, y todo lo que aprendí contenta como que me quiere castigar ahora pues.  Qué tal que no me da la gana y no voy a hacer nada.  Por qué todo requiere como acción, desiciones o cambios de parecer?  Y estos tres casi siempre involucran darse palo.  Qué pereza!    

De algo estoy segurísima: soy imperfecta, me vale, me puedo dar permisos y ponerme de primera no importa de cuál humor esté.  





       

Terapia alternativa

Saturday, May 20, 2017

Decompression mode..




Nada más terapéutico que escuchar música a todo volumen en el carro con las ventanas abajo y blasting reggae.. *le digo reggae al reggeatón porque son panameña y no le he querido ceder el género a Puerto Rico.

Las más "feelin" en estos días..

Cali y El Dandee

Me Rehúso

Súbeme la Radio

Otra Vez










Multiple personality disorder

Sunday, May 14, 2017









Esto de las redes nos tiene un poco mal presentados.  Mostramos el lado pintoresco de nosotros como si lleváramos vidas idílicas, fotogénicas, comiquísimas, inspiradas, nacionalistas (estos cabrean btw).

Todo eso es tema viejo,  pero también he visto que abrimos varias cuentas.  Amo usar el "nosotros" y así me acuso en banda de lo que hago para sentir menos culpa. Pero en serio, me he separado en varias versiones de mí misma y me molesta.  Me siento como una tajada, solo un pedazo del original y con la falta de información que las otras tajadas completan.

Mi versión más real es la palabri-sucia aquí sentada sin redes sociales que me despierto con el panti metido en la nalga e iguales ganas de orinar, de tomar café y de besar a mis hijos pero con los dedos cruzados por que hayan desayunado y no necesiten nada de mí en la amanecida para ir a la escuela.  Una sin vergüenza de la siesta, que si me escapo a una, me pongo pijama a las dos de la tarde y cierro cortinas porque esto es sagrado.  La que hace buco ejercico, toma batido de proteína y de premio come pan de pasitas con mantequilla porque es el antojo más debilitante que tengo. 

En virtual, soy “camad."  Cuenta que debió ser "kmad" porque fue la primera cuenta de hotmail que tuve viviendo en Florencia a los 18 años pero estaba "taken" en IG y tuve que ajustar (porfa me avisan cuándo es que las mujeres comenzamos ocultar nuestra edad).  Esa cuenta está casi que secuestrada por Mila porque es un cague de risa y no lo puedo evitar.  Es mi versión en recreo donde también comparto frases plagiadas que me dan risa o que me inspiran. También, soy del Carmen, la que trata de ser diseñadora, pero termino más estilista y a veces solo observadora -todo al rededor del vestirse con personalidad.  Por último, soy Seda POP, esta aquí que bate palabras buscándole sentido a las cosas y que me bulean durísimo con el apodo "Seda." Su definición: dícese de vil portadora de la última moda, rara, cara y de marca.  Ejemplo: "se imaginan a Seda escalando esa montaña con sus botas Prada y su maleta de rueditas" (hay que tener mucha seguridad para merecerse las amigas que tengo). También, usan el nombre del blog como pronombre tipo: "eso esta bien Seda POP!" casi siempre para describir una moda inusual así que la pega.  

Ahora que lo pienso, qué suerte que no soy foodie y de eso no tengo cuenta.  Me gusta comer rico pero me da igual dónde estoy. No me acuerdo el nombre de los restaurantes ni si he estado ahi antes por más cordon blu o estrellas de Michelin que tengan.  La comida más memorable que he tenido fueron unos tacos de carretilla callejera en Cancún a las 4 de la mañana cuando ya nada bueno está pasando en la calle. O sea, justo cuando todo se pone interesante y de la nada quedas topless con tus amigas en un mar histérico que le quitó el "french je ne sais qoui" al intento porque solo te preguntas si alguna sabrá CPR.  ¿Ven que no soy foodie? No puedo ni mantener el hilo de la conversación.

El resultado es una abstracción de Yo y por eso quedo con que tenemos que hacer un "disclaimer" como los autores que cambian los nombres de los implicados para ocultar su identidad. Va así: las imágenes e ideas aquí presentadas son un fragmento de mi visión de la vida en este momento y no me hago responsable por la parcialidad en ellas presentada.

















Drinking and writing..

Tuesday, May 9, 2017





So, I have this friend...  And she has spent the last six years and a ton of money in therapy just to go and figure out all this childhood triggers and withstand Freudian regressions.  But, in all honesty, I think she just wants to get permission.  Permission to feel bad, good, to go places, be herself and unfriend people in real life and social media.  

I have tried to do my part.  I have sat down with her cause we all have one of these friends.  Don´t we? This person we have to convince of basic stuff: like her worth, cause she is AH MAZING and I hate that she forgets it sometimes.  I mean, don´t we all have bad days and good days, spend too much money on shoes; all pseudo-relatable kind of shit that make us the mixed up human we try to mask from the world?  But, you know, there´s so much I can do.

Well, back to my friend.  Lately, she´s been in a suspiciously-good mood and letting loose like I´ve never seen her before.  I want to know what happened.  Is she taking something? Is she doing someone?  Is there any other cure that I am not thinking about right now?  I take her out to lunch and sit down with her and a bottle of wine because it´s Tuesday and we have to work, wax and mom later and I must know this by Friday cause I have plans.

I make small talk for a drink and a half and then I ask her.  Straight up -what is up with you gal? She tells me she doesn´t know.  I roll my eyes and try to get it out of her with my very knowing-stare as if giving her the opportunity to confess something I already know. But, zero, nada, nothing.  

Is she being secretive and is this a lousy ending?  Sorry, but I am drunk and I don´t have anything for you except a cigar is sometimes just a cigar. 

To be continued... I hope.







 

Hablemos de Nalgas...

Wednesday, May 3, 2017






Es que ya es hora.  Suficiente con el diálogo con el espejo, el pantalón que no nos convence, el bikini que no se queda en su lugar.  Miren que le hemos preguntado a objetos inanimados sobre nuestra situación.  Se dieron cuenta?  Para comenzar, pregúntenle a un hombre.  O no mejor, ni siquiera le pregunten; capten la movida.  

Va así: En modo casual hay un grupo de hombres, mujeres, niños, gato, perro, perico.. qué importa... Entonces, pasa una mujer con nalgas.  Y qué es lo que pasa en ese preciso momento? No tengo que decirlo verdad? El que no se voltea es porque tiene a alguien enfrente que le va a meter un cafá.  Y si ese es el caso, verás que se le asoman dos gotas de sudor por la frente porque el no está escuchando la conversación que llevaba entablada.  Él, ahora está usando todos los músculos de su cuerpo para que su cuello no gire en contra de su voluntad.  Si su instinto de supervivencia es fuerte y lo logra o si la mujer que tiene enfrente es ingenua o desinteresada y no se da cuenta de que igual se voltió, el tipo va belleza.  

Pero qué nos queda de lección chicas?  Mientras nosotras queremos ser una imagen de photoshop o una versión de nalga verdaderamente privilegiada (existen, yo sé, no estoy ciega) estos manes felices con lo que tu traes. Somos distintas,  en todos los sentidos, así que no nos objetivemos a nosotras mismas hablando con cosas sobre nuestros atributos o haciéndole caso a cualquiera de las Kardashians porque hasta la guapa cayó.

Ya basta con el tema, amen su backside y gocen de la herencia de la mujer latina que tiene nalgas y nos envidian por eso.  












Viene con el territorio...

Friday, March 31, 2017







Vamos a leernos con honestidad porque noto que tenemos confundido el orgullo con la seguridad.  Yo creo que soy orgullosa.  Pero dicho así con una larga-triple "o" de manera hiperbólica y seguida por un guiño.  ¡Orgullooosa!  El tono y guiño le bajan la intensidad a la acusación como cuando el humor es escondite de una verdad peligrosa.

Hay una línea muy delgada entre seguridad y orgullo.  Si esa linea fuera literal, pintada de rojo sobre asfalto habrían cientos de pisadas marcadas en blanco-tiza polvoroso, haciendo un recorrido de canto a canto.  El recorrido iría desde el eje de la seguridad absoluta hasta el orgullo absoluto.  Pero en las pisadas mias propias, confieso que el orgullo extremo es lo mío.  Se disfraza de seguridad absoluta, pero qué va.  No puedo mentir: estoy embarrada de tiza en una silla reclinable en el eje del orgullo.  Ayer me preguntaron, oye pero tu fuiste la única que se puso sombrero para esa boda?  Mi orgullo miope no me dejó ver esa estadística, yo en realidad pensé que me sentía segura del plan y listo.  A cada rato me llegan estos comentarios, que me sacan de base porque a lo que veía como seguridad le veo los tintes de orgullo. 

De verdad quisiera que las pisadas fueran mas densas en el medio del espectro seguridad-orgullo, pero les admito que me es útil a veces andar con orgullo extremo.  Ese que dice "vas belleza, estas clarita, tu dale."  

Me encanta el tema del atreverse a ser uno mismo y cuando aprendo de gente que es auténtica y se muestra como es, sin preocupaciones de las opiniones de los demás, veo también un aire de descuido que nace de la franqueza.  En la honestidad hay verdades incómodas, fuera del orden de las expectativas sociales, muchas veces hasta invasivas a paladares sensibles.  Entonces, mostrarse en versión auténtica, trae estas consecuencias que vienen con el territorio.

Donde yo veo que la técnica falla, es cuando nos tenemos que mirar al espejo y admitir que nos equivocamos.  Ouch.  Vaya enredo.  Porque si me es útil ser orgullosa porque me da valentía: será que tener que admitir errores me congela y me llena de miedos?  

Dice mi abuela que la gente que da esta respuesta es la más inteligente que ella conoce y ahora me toca usarla por que es así.  Mi respuesta es que: NO SÉ.  Ya, lo dije y qué delicia no saber! Y no es delicioso porque me exima de responsabilidad, sino porque llego a los límites de mi entendimiento y los acepto, los confieso y me da material para más tarde.

Y tu, de qué vas?










  

 

Para Daniel: Lo que sí sé...

Friday, March 3, 2017






Hola primogénito!

Daniel,

No me olvidé de ti.. Tampoco te escribo esto porque le escribí a Mila y a ti no -no tengo ganas de igualar o democratizar mis cartas porque todo sale muy forzado así.  En verdad, me he preguntado porqué me resultó primero o más fácil hacerle una carta a Mila y por ello, heme aquí. Porfa, discúlpame si te molesta alguna de mis respuestas, pero como tu dices: no offense, prefiero la verdad que un discurso inventado.

Mila es niña y me puedo imaginar sus angustias y anhelos.  Me imagino o le proyecto las pruebas y logros que quisiera que pueda enfrentar y apreciar.  Es fácil para mí.  Creo que tan fácil como hacerme la carta a mí misma (es posible que haya hecho eso en parte).

Tu eres mi primer hijo.  Soy una "beginner" contigo porque cada etapa es nueva para mí.  También me tropiezo mucho más, porque la suerte de Mila es que ya tu y yo sobrevivimos lo que a ella le tocará más adelante.  

En pocas palabras, contigo cometí y cometeré más errores.  Pero, a la misma vez, tu me das y darás las emociones más fuertes que me enseñan todo sobre ser mamá.  Tus primeros todos fueron mis primeros todos también.  Tu primera sonrisa fue la primera vez que me sonrió un hijo.  Tu primer día de clases, fue mi primer día que debía confiarle al mundo mi mayor tesoro.  Tu primer amigo, fue mi primer héroe. Aprendí que un héroe para mí es cualquier niño o niña que vea la esencia (super-poderes) de otro.  

En otras palabras, me cuesta predecir lo que nos viene y aconsejarte porque cada día lo recibo con un machete y voy abriendo campo en el sendero de ser mamá.  

Lo que te voy a decir mejor, es lo que sí sé.  Sí sé que eres un ser humano especial.  Sí sé que eso aterra porque muchas veces no encajarás y es imposible saber por qué.  Olvídate de saber por qué. Mejor atrévete a preguntarte para qué.  Si sé, que en tu presencia, la gente siente lo mejor de ellos mismos.  Sé que en tu imaginación hay una mezcla de inteligencia con ingenuidad.  Sí sé que eso es lo que ha producido todos los grandes avances en la historia de la humanidad.  Sí sé que es fácil aplacar ese don y si algo me propongo hoy, es recordártelo siempre. Por favor recuérdate siempre.

Si sé que te amo con todas mis fuerzas y que me voy a equivocar, pero que así mismo trataré de reparar mis errores con la fuerza de ese mismo amor que, sí sé, no se acaba.       

Te amo,
Tu Mamá